Apabila Sumber Daya Tidak Ada Lagi: Bagaimana Menghadapi Kekuatan Dalam Keluarga, Jika Pihak Kerja Tidak Kerja Dan Menetap Di Akhir Anda

Anda bangkit sudah lelah. Dalam dalam — kosong, dan di punggung Anda — berat yang tak dapat dilepaskan. Pada hari kerja, Anda di tempat kerja, tempat Anda juga harus 'berbakar'. Malam, Anda kembali ke rumah, tempat yang tidak menunggu Anda dengan lengan yang terbuka — menunggu dengan tagihan baru, daftar belanja dan pertanyaan abadi 'apa yang untuk makan malam?'. Dan pasangan Anda, yang penuh tenaga dan kesehatan, mengapa tak bekerja. Dia hidup dengan uang Anda, menyalahkan kepadanya semua kerja rumah dan saat itu masih dapat meminta perhatian, perawatan dan bahkan hiburan baru. Sumber keluarga — Anda dan anak — mencair. Dan bersama dengan itu, menghilang juga keinginan Anda untuk hidup. Ini bukan hanya lelah. Ini kekebalan penuh. Jika Anda mengenali diri Anda, artikel kami untuk Anda.

Mengapa kekebalan di situ terutama berbahaya

Kekuatan profesional adalah buruk, tetapi kekebalan di keluarga, saat Anda membawa beban ganda, menghancurkan lebih cepat. Rumah Anda berhenti menjadi tempat perlindungan dan menjadi tempat kerja lain. Anda tidak dapat istirahat, karena bahkan malam, tak ada yang mengambil alih. Anda bertanggung jawab atas kehidupan keluarga dan saat itu harus menerima bahwa pasangan Anda hanya penumpang di hidup Anda.

Khususnya yang menakutkan, saat pasangan Anda hanya menggunakan uang Anda, tetapi juga waktu, tenaga dan sumber emosional anak. Ini dapat terlihat dalam hal dia menyalahkan anak yang lebih tua untuk menangani anak yang lebih muda, membuat ketergantungan, meminta perhatian yang terus-menerus atau manipulasi mereka. Dalam kasus ini, korban bukan hanya Anda, tetapi anak — dia mengambil masa kecil dan dia juga terlibat dalam hubungan yang ketergantungan.

Langkah Pertama: Kenali, Ini Bukan Tanggung Jawab Anda

Banyak pasangan di situ hidup dengan rasa tanggung jawab selama bertahun-tahun. Mereka menyangkut diri 'tidak cukup baik', bahwa pasangan lelah atau sakit, dan mereka hanya kurang sabar. Tetapi kebenaran adalah bahwa kekebalan Anda bukan akibat kelemahan Anda, tetapi akibat gangguan jangka panjang dalam hubungan. Anda memberikan semua, tetapi mendapatkan kosong. Ini bukan normal, ini tak adil, dan ini menghancurkan Anda.

Pertama yang harus dilakukan adalah melepaskan beban tanggung jawab palsu. Anda tidak wajib menaruh seseorang dewasa yang dapat bekerja, tetapi tak mau. Anda tidak wajib menjadi orang tua tunggal untuk anak Anda dalam pasangan. Anda tidak wajib mengorbankan kesehatan Anda untuk memungkinkan pasangan Anda 'menemukan diri' selama bertahun-tahun.

Langkah Kedua: Tetapkan batasan dan beritahukan dengan lisan

Jika Anda belum mengatakan kepada pasangan Anda bahwa Anda tak dapat hidup seperti ini lagi, lakukan itu. Tidak dalam bentuk skandal, tetapi dalam bentuk pembicaraan yang tenang dan kuat. Jelaskan: 'Saya tak dapat lagi mengekskluh keluarga. Saya memerlukan bantuan Anda — maupun Anda mencari kerja, atau kita mengulangi anggaran dan tugas, tetapi saya tak akan menjadi sumber keuangan tunggal lagi'. Ini bukan ultimatum, tetapi konstatasi fakta. Anda kekebalan dan tak dapat terus hidup di dalam keadaan yang sama.

Batasan adalah apa yang Anda siap tanggung, dan apa yang tak. Tentukan untuk diri Anda: berapa banyak Anda siap menginvestasikan dalam keluarga dalam uang? Berapa banyak waktu Anda siap menghabiskan dalam kerja rumah? Berapa banyak energi emosional Anda dapat memberikan kepada pasangan, tanpa menghancurkan diri Anda? Tuliskan ini di kertas. Lalu bicarakan dengan pasangan Anda — dengan tenang, tetapi keras.

Langkah Ketiga: Kembalikan hak Anda untuk istirahat

Saat Anda adalah satu-satunya yang bekerja dan memperlakukan rumah dan anak, Anda kehilangan bahkan pikiran tentang liburan. Tetapi liburan adalah sumber yang tak dapat diabaikan, tanpa itu Anda tak dapat berpikir jelas dan mengambil keputusan yang benar. Mulai dengan kecil: berikan waktu satu jam sehari untuk Anda sendiri, saat Anda tak bekerja, tak membersihkan, dan tak memperlakukan anak. Hanya duduk, membaca, berjalan, mengambil mandi. Waktu ini harus berhak untuk Anda. Anda tak memerlukan ijin. Anda punya hak untuk itu, bahkan jika pasangan Anda marah.

Langkah Keempat: Bagi beban keuangan

Pertemuan tentang uang sering menjadi yang paling sulit. Tetapi jika Anda menanggung semua tanggung jawab keuangan, Anda punya hak untuk meminta kontribusi dari pasangan. Jika dia tak dapat mencari kerja, biarkan dia mendaftar untuk bantuan, melakukan kerja sampingan atau mengambil tanggung jawab semua kerja rumah, supaya Anda dapat bekerja dengan tenang. Ini bukan tentang kontrol, tetapi tentang keadilan. Jika pasangan Anda menolak untuk mendiskusikan uang, ini adalah tanda merah. Posisi ini mengatakan bahwa dia tak melihat masalah kekebalan Anda.

Langkah Kelima: Hentikan mengambil segalanya

Seringkali kami mulai melakukan segalanya sendiri, karena pasangan melakukan buruk atau tak melakukan sama sekali. Tetapi ini adalah celah. Anda mengambil segalanya, dan pasangan biasa, bahwa Anda dapat tak melakukan apa pun. Mulai delegasikan. Tuliskan daftar semua kerja yang Anda lakukan di rumah dan dengan anak. Dan tandai setengahnya, yang fisik Anda tak dapat lakukan. Jika pasangan Anda tak mau mencuci piring, biarkan gunung tumbuh. Jika anak Anda tak mendapatkan makan malam, biarkan pasangan mempersiapkan makan malam. Anda tak harus menjadi orang yang bertanggung jawab untuk hidup seluruh keluarga. Ini terasa keras, tetapi kadang-kadang hanya keras yang dapat menembus.

Langkah keenam: Perlindungi anak

Anak di keluarga seperti ini sering menjadi sandera: dia melihat lelah Anda, merasakan tekanan, dan kadang-kadang menjadi objek manipulasi. Bicara dengan anak. Jelaskan kepada dia bahwa tanggung jawab orang dewasa berada di tanggung jawab orang dewasa. bahwa Anda mencintai dia dan tak memungkinkan dia mengambil tanggung jawab yang tak sesuai dengan kemampuan. Jika pasangan Anda menggunakan anak sebagai alat tekanan, ini sudah abusi. Dalam kasus ini, bantuan psikolog atau bahkan pengacara menjadi kebutuhan.

Langkah ketujuh: minta bantuan

Anda tak wajib menghadapi sendiri. Jika pasangan Anda tak mendengar Anda dan situasi tak berubah, minta bantuan kepada psikolog keluarga. Kadang-kadang hanya pihak ketiga yang dapat menunjukkan kepada seseorang bahwa perilaku mereka merusak. Jika psikolog tak membantu — pertimbangkan bahwa kepentingan Anda dan anak lebih penting daripada pengelolaan hubungan di mana Anda tenggelam.

Jangan takut meminta bantuan dari teman, kerabat, dan layanan sosial. Anda punya hak atas dukungan, dan Anda tak sendiri dalam situasi ini. Banyak wanita dan pria yang melalui hal ini, dan seringkali solusi berada di tempat untuk berbuat dulu daripada 'tetap menahan'.

Langkah kedelapan:ijinkan diri untuk menerima keputusan

Jika pasangan Anda tak mau berubah, jika dia menyangkut masalah atau menuduh Anda — pertimbangkan, apakah Anda siap hidup seperti ini selama hidup. Kekuatan Anda adalah bukan kelelahan sementara, tetapi signalkan bahwa sumber Anda habis. Anda tak dapat mengisi cahaya cinta untuk seseorang jika tanggung jawab sendiri kosong. Dan jika pasangan Anda tak siap mengambil tanggung jawab atas hidupnya, mungkin Anda harus menerima keputusan tentang pemisahan diri.

Ini mengerikan, terutama jika Anda bergantung satu sama lain. Tetapi kadang-kadang pemisahan diri menjadi cara tunggal untuk mempertahankan diri dan anak Anda. Ingat: Anda tak melemparkan seseorang, Anda memilih hidup. Dan ini normal.

Penutup

Kekuatan di keluarga, saat pasangan tak bekerja dan menetap di akhir Anda — ini bukan tanggung jawab Anda. Ini akibat gangguan, di mana Anda memberikan semua, tetapi mendapatkan kosong. Anda punya hak untuk lelah, memiliki batasan dan meminta keadilan. Anda punya hak untuk liburan dan dukungan. Dan Anda punya hak untuk meninggalkan jika upaya Anda tak dihargai. Mulai dengan kecil — dengan mengakui bahwa Anda tak baik. Lalu langkah demi langkah kembalikan hidup yang Anda layak. Anda tak sendiri, dan Anda lebih kuat daripada yang Anda pikir.

Permanent link to this publication: