Ayah-nerakis. Ini bukan ayah yang kadang-kadang bersikap bangga tentang keberhasilannya. Ini seorang yang mana anak bukan sebagai individu, tetapi fungsi. Fungsi untuk mencerminkan kebesarannya, menjadi pendengar monolognya, dan menjadi utang seumur hidup. Anak-anak ayah-nerakis tumbuh dengan rasa kurang baik, bahwa cinta harus dicapai dengan perbuatan, dan keinginan mereka sendiri tak berharga. Namun, luka ini dapat disembuhkan. Ceritakan bagaimana mengenali ayah-nerakis dan bagaimana keluar dari bencana yang tak terlihatnya.

Bagaimana mengenali ayah-nerakis

Ayah-nerakis tak pasti berteriak atau memukul. Lebih seringnya, dia dingin, kaku, dan terlibat dengan dirinya sendiri. Tanda-tanda: dia selalu berbicara tentang keberhasilannya, menghina keberhasilan orang lain. Dia meminta anak-anak untuk sukses untuk “memastikan” keterampilannya (“putra saya adalah lulusan cum laude karena saya memasakannya begitu”) Dia tak tanggapi kritik, bahkan yang konstruktif. Dia menanggapi setiap penolakan dengan marah atau diam. Dia melanggar batasan: dapat membaca perpustakaan pribadi, mengkritik pilihan pasangan, dan masuk ke urusan keuangan. Dia tak ingat apa yang penting bagi anak, tetapi memang mengingat apa yang harus anak lakukan untuk dia. Dia tak minta maaf. Jika Anda mencoba berbicara tentang perilakunya, dia baik menyerang atau memindahkan topik.

Jenis ayah-nerakis

Ayah “raja”: dia meminta pujian dan penghormatan. Keluarga adalah haremnya. Anak-anak harus menjadi penonton yang berterima kasih. Ayah “ kompetitor ”: sangat berbahaya bagi anak lelaki. Dia bersaing dengan mereka, mengecilkan keberhasilan mereka (“bagaimana, Anda berhasil, tapi saya di usia saya…”) Ayah “menghina”: dia mengkritik segala sesuatu yang dilakukan anak, bahkan jika objektifnya baik. Ayah “korban”: dia selalu mengeluh tentang kehidupan, ibu, dan kerja, menjadikan anaknya terapis psikologinya. Semua jenis ini dihubungkan dengan satu hal: anak tak merasakan bahwa dia dihargai tanpa syarat.

Anak-anak ayah-nerakis: seperti yang tumbuh

Skenario berbeda. Putri dapat mencari pujian dari setiap pria, masuk ke hubungan abusi — secara tak sadar mencoba “memenangkan” skenario dengan ayah. Anak laki-laki dapat menjadi narasisme yang sama (identifikasi dengan penyerang), atau, sebaliknya, menjadi berlelah, takut, dan menghindari konflik. Karakteristik umum: rendah nilai diri, perfectionisme (“saya harus sempurna supaya mereka tak menolak saya” ), tak mampu mempertahankan batasan, kesulitan dengan kepercayaan, dan rasa dosa kronis. Seringkali terjadi depresi, gangguan stres, dan psikosomatik (pahit punggung, ulser).

Bagaimana mengatasi pengaruh ayah-nerakis di usia dewasa

Langkah pertama dan utama adalah mengakui bahwa masalah bukan di Anda. Anda bukan “terlalu sensitif”, “tidak berterima kasih” atau “gagal”. Anda adalah korban luka keluarga. Langkah kedua adalah berhenti menunggu cinta dan pujian dari ayah. Anda tak akan mendapatkannya. Ini sakit, tetapi ini membebaskan. Langkah ketiga adalah membangun jarak. Ini dapat berupa pindah ke kota lain, mengurangi komunikasi menjadi ucapan formal. Langkah keempat adalah berhubungan dengan terapis (terapi skema, EMDR, KPT). Langkah kelima adalah belajar untuk memperlakukan diri sendiri, berhenti mencari pujian luar.

Teknik bantu diri

Jurnal. Tuliskan, dalam beberapa saat Anda merasa dosa atau malu setelah berkomunikasi dengan ayah. Tanya: “Ini dosa yang sebenarnya saya atau proyeksi dia?”. Praktik “suara dalam”: berikan gambaran bahwa Anda berbicara kepada anak dalam diri: “Anda tak harus menjadi ideal”. Teknik “hentikan”: saat ayah mulai manipulasi, katakan mental “hentikan” dan berpindah ke topik lain. Afirmasi: “Saya punya hak untuk hidup saya”. Belajar untuk menolak: repertuasi frasa “tidak, saya tak bisa”, “saya tak akan diskusikan ini”.

Perdamaian dan penerimaan

Meminta maaf tak tentu. Perdamaian bukan untuk ayah, tetapi untuk kesehatan mental Anda. Tetapi seringkali pertama kali harus mengalami rasa marah, kegagalman, dan sakit. Anda punya hak untuk marah. Jika Anda tak dapat meminta maaf — jangan memaksa diri. Penerimaan bukan pengakuan, tetapi konstataasi: “Ayah saya adalah narasisme, dia tak akan berubah, dan saya berhenti menantikan cinta dari dia”. Penerimaan ini memberikan kebebasan.

Apa yang harus dilakukan jika Anda merasakan adanya ciri narasisme terhadap anak Anda

Kesadaran adalah langkah pertama. Anda mungkin takut untuk meniru nasib ayah Anda. Namun, takut ini mengatakan bahwa Anda bukan narasisme (narasisme tak berpikir kembali). Hubungi terapis. Belajar untuk memuji anak tanpa “tetapi”, mendengar perasaan anak, mengakui kesalahan dan minta maaf. Ingat: “orang tua yang cukup baik” bukan yang ideal, tapi yang mampu memperbaiki kerusakan.

Contoh dari kehidupan

Andrey, 38 tahun: “Saya seluruh hidupnya berusaha untuk membuktikan kepada ayah bahwa saya layak. Menjadi pemilik bisnis sukses. Dia tetap menemukan alasan untuk kritik. Setelah terapi, saya berhenti menantikan pujian dari dia. Kita berkomunikasi jarang, tetapi saya tak lagi menderita”. Elena, 29 tahun: “Ayah meminta saya untuk menjadi pengacara. Saya masuk ke fakultas psikologi. Dia memanggil saya bodoh. Saya pindah ke kota lain. Kita tak berbicara lagi. Saya merasa sedih, tetapi saya merasakan kebebasan untuk pertama kalinya”. Dmitri, 42 tahun: “Saya menemukan bahwa saya mengkritik anak saya seperti ayah mengkritik saya. Pergi ke psikolog. Sekarang saya belajar untuk mengatakan “baik” tanpa “tetapi””.

Memenuhi pengaruh ayah-nerakis dapat dilakukan. Ini memerlukan waktu, usaha, dan seringkali bantuan spesialis. Tetapi hasilnya adalah hidup Anda sendiri, di mana Anda adalah pahlawan utama. Bukan ayah. Anda.

Permanent link to this publication: