Pemisahannya adalah selalu rontok. Ayah meninggalkan, bertemu dengan anak putri di hari libur atau lebih jarang. Ibu berusaha mengatur kehidupan sehari-hari. Sepertinya semuanya stabil. Tapi tiba-tiba, anak putri kembali dari sekolah dan mengatakan: "Ayah buruk, saya tidak mau pergi ke dia." Ibu terkejut. Tetapi alasan mungkin bukan ibu dan ayah. Alasan adalah teman penasihat yang beracun. Anak perempuan berusia sepuluh tahun sangat tergantung pada pendapat teman sekelas. Dan jika teman terbaik menentang ayah, dia dengan cepat akan menulari hal itu kepada anak putri anda. Ini adalah ancaman tersembunyi tetapi berbahaya. Berikan analisis mendalam.

Bagaimana mekanisme pengaruh beracun bekerja

Sepuluh tahun adalah usia dimana pendapat teman sekelas hampir setara dengan otoritas orang tua. Anak perempuan ingin disambut, ingin memenuhi. Jika di lingkungan sekolahnya dianggap baik untuk berbicara tentang ayah dengan penghinaan, dia akan menyesuaikan diri. Jika teman sekelas mengatakan: "Ayah saya adalah kambing hitam, dia meninggalkan kami," anak putri anda akan mencari ciri "kambing hitam" di ayahnya. Bahkan jika tidak ada.

Mekanisme itu sederhana: anak putri berbagi cerita tentang pertemuan dengan ayah kepada teman sekelas. Teman sekelas berkomentar: "Dia tidak mencintai Anda, karena datang tanpa hadiah" atau "Dia menggunaan Anda untuk memancing rasa sakit ibu." Ini diatur di dalam otak anak putri seperti kebenaran. Dia memakai sakit orang lain. Dia mulai mengecam diri karena dia memiliki ayah. Dan dia jauhkan diri.

Khususnya berbahaya jika teman sekelas memiliki situasi keluarga yang sama (penghuni terpisah). Dia seperti menegaskan: "Semua demikian, semua ayah adalah kambing hitam." Anak perempuan merasa seperti bagian dari suku, hanya jika dia setuju. Dan setuju = kebencian terhadap ayah.

Kalimat-kalimat teman yang menghancurkan hubungan dengan ayah

Teman penasihat menggunakan set kalimat klise. "Dia meninggalkan keluarga — artinya dia meninggalkan Anda." "Dia hidup dengan hidupnya, dia tak peduli." "Dia membayar alimony karena dipaksa, bukan karena dia mencintai." "Ibu Anda lebih bahagia tanpa dia." "Semua lelaki adalah kambing hitam."

"Mengapa Anda pergi ke dia di hari libur? Dia tidak layak untuk Anda." "Dia bukan ayah asli Anda jika dia tidak tinggal bersama Anda." "Ayah saya juga meninggalkan, dan saya membenci dia. Ikut mengbenci bersama-sama." "Dia membeli telpon Anda? Dia hanya ingin membeli kasih sayang Anda."

Kalimat-kalimat ini seperti gandum yang disemat. Otak anak usia sepuluh tahun tidak memfilter: "Apakah ini benar? Mungkin teman saya memiliki luka sendiri?" Tidak. Anak putri menyerap dan meniru. Dan segera, dia mulai berpikir seperti itu.

Khususnya berbahaya jika teman sekelas mengatakan kalimat-kalimat seperti itu di hadapan orang lain. Saksi mulai mengecam, menyetujui. Tekanan sosial meningkat bertambah. Anak perempuan merasa malu untuk mengakui bahwa dia mencintai ayah.

Tanda-tanda bahwa yang bersalah adalah teman, bukan ayah

Bagaimana membedakan di mana masalah sebenarnya terletak di ayah, dan di mana pengaruh beracun dari teman? Ada beberapa tanda. Pertama: hubungan dengan ayah sebelumnya adalah hangat, anak putri senang untuk pergi ke dia. Perubahan mendadak setelah mulai berteman dengan teman sekelas tertentu.

Kedua: anak putri menggunakan frasa yang tidak sepatutnya untuk umurnya ("abuser", "toxic", "manipulator" — kata-kata yang dia tidak dapat ciptakan sendiri) atau meniru frasa teman sekelas.

Ketiga: negatif muncul hanya setelah sekolah, dan di hadapan ayah, anak putri bertindak normal. Keempat: anak putri tidak dapat menunjukkan contoh perilaku buruk ayah yang konkrit, hanya frasa umum ("dia buruk", "dia tidak mencintai saya").

Kelima: anak putri meminta untuk menghentikan komunikasi dengan ayah, tetapi saat bertemu dengan ayah tidak menunjukkan takut atau kebenciannya. keenam: dia membandingkan ayahnya dengan ayah teman sekelasnya ("Ayah Lenka adalah kambing hitam, dan ayah saya juga demikian").

Jika Anda melihat tanda-tanda ini, ada kemungkinan besar bahwa hubungan dengan ayah diserupi bukan dengan tindakan ayah, tetapi dengan teman beracun.

Mengapa ibu dapat tidak melihat pengaruh teman

Ada alasan yang dimiliki ibu. Pertama: itu beruntung bagi ibu jika anak putri kurang berkomunikasi dengan ayah. Kurang pertemuan — kurang konflik. Ibu secara tak sadar mempromosikan negatif. Dia tidak menyetujui sendiri, tetapi tidak menghalangi teman.

Kedua: ibu tidak tahu apa yang terjadi di sekolah. Anak putri tidak berbagi tentang pembicaraan dengan teman sekelas — malu atau takut bahwa ibu akan melarang.

Ketiga: ibu sendiri kurang mencintai mantan suami dan senang jika anak putri membagi perasaan dengan dia. Dia tidak menganalisis sumber, tetapi menikmati kesatuan.

Keempat: ibu tidak memberikan perhatian kepada teman anak. "Tapi, gadis-gadis berbicara." Dia tidak mengerti seberapa kuat pengaruh teman di usia sepuluh tahun. Ini adalah kesalahan. Pengaruhnya sangat besar.

Apa yang harus dilakukan ibu? Sebelum berbahagia karena anak putri "akhirnya memahami betapa buruk ayahnya," berhenti dan bertanya diri: "Apakah teman ini yang menaruh?" Jawaban yang jujur akan membantu untuk tidak menghancurkan hubungan anak putri dengan ayah.

Bagaimana teman beracun mempengaruhi anak perempuan di masa mendatang

Pertama, anak putri hanya berhenti mencintai ayah. Tetapi akibatnya lebih mendalam. Dia membentuk persepsi yang salah tentang pria. "Pria meninggalkan, pria tidak diperlukan, pria adalah musuh." Ini akan berpengaruh pada hubungan romantisnya di masa mendatang. Dia akan takut untuk terikat, menunggu pengkhianatan, memblokir dekatnya.

Kedua: dia belajar untuk manipulasi. Jika teman sekelas mengatakan "benci ayah," dia benci. Jika teman sekelas mengatakan "jarah uang ibu," dia jarah. Dia kehilangan kemampuan untuk berpikir kritis, menjadi memimpin. Pada usia remaja, ini dapat membawa masalah yang lebih serius: alkohol, seks awal, kelompok berbahaya.

Ketiga: dia kehilangan ayah. Ayah yang nyata, hidup, yang mencintainya. Kehilangan ini tak dapat diunggulkan. Tahun-tahun kemudian, dia mungkin akan menyesali, tetapi sudah terlambat. Ayah mungkin lelah berperang, menyerah, pergi ke keluarga lain.

Keempat: dia mengembangkan kekhawatiran dan rasa dosa. Dia menolak ayah, tetapi di dalam hati dia tahu hal itu salah. Konflik internal memecah psikologinya. Dari sini, caprici, isteri, psikosomatik.

Apa yang harus dilakukan ayah yang menduga pengaruh beracun

Pertama, jangan marah kepada anak putri. Dia tidak bersalah. Dia korban. Kedua, jangan mendayai dan meminta penjelasan. Coba untuk mengetahui siapa yang khususnya dari teman sekelas yang menentang. Bisa dengan bertanya secara ringan kepada anak putri: "Apa yang kata teman sekelasmu tentang saya? Apa kata Masha (nama) tentang ayahnya? Apa yang dia pikir tentang pemisahan?"

Jika ayah berkomunikasi dengan ibu (baik saja minimal), dia harus berbagi kekhawatiran. Tidak dalam bentuk tuduhan, tetapi dalam bentuk perhatian. "Saya merasa seperti teman sekelas yang memiliki luka dari pemisahan mempengaruhi anak putri. Berikan pemikiran tentang cara melindungi psikologi anak putri." Jika ibu adil — mereka akan bersatu melawan ancaman umum.

Ayah dapat menawarkan komunikasi alternatif kepada anak putri. Memimpin dia ke kelompok-kelompok, sekolah, tempat muncul teman yang bukan beracun. Mempersiapkan acara yang menarik, ingatkan di hari libur, untuk menggantikan negatif. Dan yang paling penting — jangan berhenti mencoba untuk berkomunikasi, bahkan jika anak putri menolak.

Harus disusun dan dikerahkan ke pengadilan permohonan untuk melindungi hak untuk berkomunikasi dengan anak dari gangguan yang berasal dari ibu. Walau dalam kasus ini gangguan berasal dari pihak ketiga, ibu sendiri mungkin tidak menghalangi. Permohonan untuk menentukan aturan komunikasi dengan anak harus disampaikan terlepas dari siapa yang menyebabkan gangguan atau tidak.

Peran sekolah dan guru

Guru seringkali tidak masuk dalam "perkelahian gadis." Tidak masuk. Teman beracun — seperti penindasan, hanya tersembunyi. Kepala kelas harus mengetahui kelompok mikro yang ada di kelas, siapa yang mempengaruhi siapa. Jika guru mendeteksi bahwa anak putri secara mendadak mengubah hubungan dengan ayah, dia dapat berbicara dengan dia atau mendorong konsultasi dengan psikolog sekolah.

Bagus jika di sekolah ada program pelatihan sosial-emosional. Anak-anak di ajarkan untuk mengenali manipulasi, mengatakan "tidak", mengevaluasi informasi secara kritis. Jika ada program seperti itu, para orang tua dapat menginisiasi jam pelajaran tentang "Bagaimana untuk tidak jatuh dalam pengaruh orang lain."

Jika teman penasihat sistematis menentang anak putri terhadap ayah, dan hal itu terbukti (misalnya melalui pesan teks), ayah dapat mengajukan permohonan kepada kepala sekolah untuk mengambil tindakan. Dari pengalihan teman sekelas ke kelas lain. Ini adalah langkah ekstrim, tetapi kadang-kadang wajar.

Latihan praktis untuk anak perempuan

Para orang tua dapat membantu anak putri mengembangkan imun dari pengaruh beracun. Latihan "Kata hentikan". Anak putri menciptakan kata (misalnya, "banan"), yang berarti "Saya merasa tekanan, berhenti." Jika teman sekelas menekan, anak putri mengatakan "banan" dan berubah topik. Latih di rumah.

Latihan "Hakim dalam hati saya". Setiap malam, anak putri menulis tiga hal yang dikatakan teman sekelas dan di sampingnya — pendapatnya sendiri. "Teman sekelas mengatakan, ayah saya tidak mencintai saya. Saya pikir, dia mencintai, karena dia menelepon setiap hari." Ini mengajarkan untuk membedakan pendapat orang lain dari pendapat sendiri.

Latihan "Permainan peran". Ibu bermain peran teman penasihat yang beracun, dan anak putri berlatih untuk membalas: "Ini salah," "Saya tak setuju," "Berbicara tentang hal lain," "Saya tak suka saat kau berbicara demikian."

Latihan "Dua lingkaran". Gambar dua lingkaran. Lingkaran dalam — keluarga (ibu, ayah, nenek). Lingkaran luar — teman. Jelaskan: teman dapat datang dan pergi, tetapi keluarga tetap ada. Pendapat teman penting, tetapi itu tidak boleh menghancurkan keluarga.

Kapan harus memperhatikan: psikolog dan putus pertemanan

Jika anak putri sudah mulai menipu ayah, menolak pertemuan, berkelakuan kasar, menuduh tentang kecintaan, waktu untuk bertindak secara keras. Coba untuk membatasi komunikasi dengan teman penasihat. Jangan melarang langsung — ini akan memicu pemberontakan. Tetapi kurangi waktu yang mereka berbagi:ambil anak putri setelah sekolah, membawa ke kelompok-kelompok, jangan melepaskan ke rumah.

Paralel dengan perjalanan ke psikolog. Psikolog keluarga, spesialis di anak-anak dari orang tua yang bercerai. Dia akan membantu anak putri membedakan perasaan yang sebenarnya dari yang ditimbulkan. Memberikan teknik kepercayaan diri.

Jika anak putri menolak untuk pergi ke psikolog — daftarkan diri sendiri terlebih dahulu. Psikolog akan memberikan strategi. Kadang-kadang cukup 2-3 sesi untuk anak putri untuk memahami sendiri bahwa teman penasihat meng manipulasi.

Kecuali kasus ekstrim: pergantian sekolah. Jika pengaruh beracun menjadi total, teman penasihat memiliki kekuasaan atas seluruh kelas, dan anak putri terisolasi — pindahkan. Sekolah baru, lingkungan baru, halaman yang bersih. Tetapi setelah Anda memperkuat kepercayaan diri anak putri di rumah, lainnya dia akan jatuh kembali di bawah pengaruh orang lain.

Cerita dari kehidupan: bagaimana kalimat teman sekelas menghancurkan hubungan selama dua tahun

Lena, 10 tahun. Para orang tua bercerai selama dua tahun. Hubungan dengan ayah sebelumnya adalah baik: bermain sepak bola bersama, pergi ke perburuan ikan. Di awal tahun ajaran, Lena bertemu dengan Katerina. Katerina ayahnya meninggalkan keluarga dan tidak membayar alimony, dia membenci dia. Katerina dengan cepat "menyembuhkan" Lena. "Ayah Anda juga meninggalkan, jadi dia demikian. Mengapa Anda bermain dengan dia? Dia bermain disampai. Dia tidak mencintai Anda." Setelah satu bulan, Lena mengatakan kepada ayahnya: "Anda buruk, saya tidak mau melihat Anda." Ayahnya berusaha berbicara, memberikan hadiah, tetapi Lena tidak mau berkomunikasi.

Ibu awalnya bahagia — kurang konflik dengan mantan suami. Tetapi kemudian dia melihat bahwa anak putri menjadi marah, mul
© elib.my

Permanent link to this publication: