Maafan bukan hanya "maaf". Ini kley yang menggabungkan hubungan manusia. Dalam budaya yang berbeda, pendapat tentang maafan berbeda: di tempat lain ini adalah ritual, di tempat lain ini adalah ekspresi kelemahan, di tempat lain ini adalah tindakan hukum. Tetapi apa yang artinya maafan dari sudut pandang etika, psikologi, dan bahkan politik? Mengapa beberapa orang maafan sebanyak seratus kali sehari, sementara yang lain tidak dapat keluarkan "maaf" bahkan dengan harga putus hubungan? Dan apakah kita dapat belajar untuk maafan dengan benar? Berikutnya adalah penggalian yang mendalam.

Maafan sebagai kod budaya

Dalam Jepang, maafan adalah seluruh filosofi. Ada berbagai tingkat kedalaman penghentian, leksika yang berbeda untuk maafan kepada seorang sama, atasan, atau bawahan. Maafan berarti memulihkan harmoni, "menjaga wajah". Di Inggris, "sorry" disebut bahkan ketika terjadi gangguan kaki. Ini adalah cara untuk menghaluskan kerusakan sosial. Di Rusia, maafan kadang-kadang dianggap sebagai pengakuan kelemahan: "yang kuat tidak maafan". Dari sini frasa populer: "saya maaf" daripada "maaf" — seperti upaya untuk menghindari tanggung jawab langsung. Kod budaya menentukan seberapa mudah kami mengucapkan kata-kata ini.

Kenapa kita tidak maafan

Alasan-alasan berbeda. Kekuasaan hati ("saya tidak salah"). Takut kehilangan otoritas ("jika saya maafan, bawahan akan kehilangan penghormatan"). Kesadaran bahwa maafan akan mengurangi kebenaran kita ("dia yang pertama memulai"). Trauma kecil: jika di masa kecil disanksikan untuk maafan, seseorang menguasai bahwa meminta maafan adalah berbahaya. Akhirnya, pertahanan psikologis: seseorang begitu identifikasi diri dengan tindakannya, bahwa maafan bagi dia sama dengan auto-destruksi. Kecapatan maafan bukan karakter tetapi masalah yang dapat diselesaikan.

Maafan dalam bisnis dan politik

Maafan publik CEO perusahaan untuk produk cacat atau politisi untuk skandal korupsi adalah langkah strategis. Maafan yang disampaikan dengan benar dapat menyelamatkan reputasi. Maafan yang salah dapat memukul. Contoh: maafan Bill Clinton untuk hubungan dengan Monica Lewinsky (tidak jujur, dengan para pengacara) bandingkan dengan maafan Perdana Menteri Kanada untuk intervensi orang Jepang selama perang (setelah bertahun-tahun). Maafan publik termasuk formula: pengakuan kesalahan, penjelasan (tidak pengobatan), ekspresi penyesal, janji untuk memperbaiki, tindakan khusus. Tanpa poin terakhir, ini hanya getar udara.

Pсихология искренних извинений

Apa yang menjadikan maafan yang benar? Empat komponen: 1) pengakuan tanggung jawab sendiri ("saya melakukan ini, bukan obyektif"); 2) pemahaman mengapa ini salah ("saya menyadari bahwa kata-kata saya menyebabkan sakit"); 3) ekspresi penyesalan ("saya minta maaf"); 4) janji untuk tidak mengulangi ("saya akan berusaha untuk tidak melakukannya lagi"). Dan pentingnya, tanpa syarat: "maaf, tapi jika kamu tidak..." bukan maafan, tetapi tuduhan. Juga penting ekspresi non-verbale: kontak mata, posisi tubuh terbuka, suara yang jujur.

Maafan dan pengampunan: hal yang berbeda

Kami maafan untuk diampuni. Tetapi pengampunan tidak dijamin. Ini normal. Pengampunan adalah hadiah bagi orang yang dihina. Orang dapat menerima maafan, tetapi tidak mengampuni. Atau tidak menerima. Maafan yang sebenarnya tidak memerlukan pengampunan, ia membebaskan penolong sendiri dari beban dosa. Namun jika Anda maafan, tetapi tidak diampuni, ini tidak berarti Anda maafan dengan tanpa tujuan. Anda telah melakukan bagian kerja Anda.

Gender aspects of apologies

Pelajarannya menunjukkan bahwa wanita sering maafan daripada pria. Tidak karena mereka sering salah, tetapi karena tingkat pengetahuan mereka tentang "kelalaian" yang rendah. Pria sering tidak melihat masalah di tempat wanita mengecam perilaku. Selain itu, pria takut bahwa maafan akan merusak status mereka. Ini berhubungan dengan tekanan sosial: "pria harus kuat". Dalam hubungan yang sehat, stereotip gender diatasi: kedua pasangan belajar untuk mengatakan "maaf".

How to learn to apologize

Jika Anda mengerti bahwa Anda sulit untuk maafan, mulai dengan kecil. Maafan untuk keterlambatan dalam pertemuan, untuk kecurigaan, untuk suara yang keras. Tahu bahwa dunia tidak jatuh. Gunakan teknik "Pesan Saya": "Saya minta maaf, saya salah, saya salah". Jangan tambahkan "tetapi". Praktekkan di depan cermin. Dan ingat: maafan bukan penghinaan, tetapi ekspresi penghormatan kepada lain dan diri sendiri. Semakin tinggi kepercayaan diri, semakin mudah mengakui kesalahan.

When not to apologize

Maafan dapat beracun. Orang yang selalu maafan (sindrom "saya-salah-secara-utama") memancing gangguan lingkungan dan menderita dari kecurigaan diri yang rendah. Jangan maafan untuk emosi Anda ("maaf, saya sedih"), untuk batasan Anda ("maaf, saya tidak dapat bekerja hari ini"), untuk penampilan Anda, untuk keberadaan Anda. Maafan harus seimbang dengan kesalahan. Jika Anda maafan seribu kali sehari — ini bukan budaya, tetapi neurosis.

Maafan adalah seni yang bukan semua orang yang menguasai. Tetapi seni ini dapat dipelajari. Ini memerlukan keberanian, kejujuran, dan kelemahan. Dalam dunia tempat setiap orang berjuang untuk kebenaran mereka, kemampuan untuk mengatakan "maaf" adalah ekspresi kekuatan, bukan kelemahan. Karena kuat tak takut mengakui bahwa dia salah. Coba hari ini maafan kepada orang yang lama harus maafan. Dan Anda akan merasakan batu jatuh dari hati.

Permanent link to this publication: